Psychologische Beratung für Kinder

Wie Sie den Elternkonflikt während der Trennung und Scheidung mildern, um Ihren Kindern bei der Anpassung zu helfen

Immer wieder deuten Forschungsergebnisse von der Psychologische Beratung in Schwetzingen bei Glücks-Konzepte darauf hin, dass der elterliche Konflikt ein starker Prädiktor dafür ist, wie sich die Kinder nach der elterlichen Trennung und Scheidung verhalten werden. Die Fähigkeit der Eltern, kooperativ mitzuerziehen, ohne ihre Kinder anhaltenden Konflikten auszusetzen, kann eine entscheidende Grundlage für eine gesunde Anpassung sein. Umgekehrt ist es wahrscheinlich, dass Eltern, die einander weiterhin feindselig gegenüberstehen und weiterhin offen kämpfen, den Weg für die Fehlanpassung ihrer Kinder ebnen.

Das macht doch Sinn, oder? Kinder, die mit andauernden Kämpfen und Konflikten zwischen ihren Eltern konfrontiert sind, während sie gleichzeitig alle Veränderungen ertragen müssen, die durch die Trennung oder Scheidung ihrer Eltern hervorgerufen werden, würden wahrscheinlich mehr kämpfen und mehr Ängste und Depressionen haben als Kinder, die die Trennung oder Scheidung durchmachen, dies aber innerhalb einer konfliktarmen, kooperativen Elternvereinbarung tun. Sie können also sagen: „Gut. Ich hab’s verstanden. Aber wie um alles in der Welt soll ich friedlich mit dem anderen Elternteil meiner Kinder elterlich umgehen, wenn die Gründe, aus denen wir uns scheiden ließen, immer noch so tief sitzen und er/sie sich weiterhin so verhält wie [geben Sie hier Ihre Wortwahl ein]! Die einfache Antwort lautet STAY FOCUSED.

Im Folgenden erläutere ich ausführlicher, was ich mit „konzentriert bleiben“ meine. Ein Vorbehalt: Ich weiß, dass es Situationen gibt, in denen einige dieser Vorschläge einfach nicht durchführbar sind. Sie sind keineswegs notwendig, sondern vielmehr Stücke, die es zu bedenken gilt, aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten, um zu sehen, ob es vielleicht, nur vielleicht, einen Weg gibt, sie in einer Weise umzusetzen, die Ihren Kindern zugute kommt.

1. Suchen Sie Unterstützung für sich selbst. Ihre Beziehung zu dem anderen Elternteil Ihrer Kinder hat sich nun auf dramatische Weise verändert. Ich habe noch nie von einer intimen Beziehung gehört, die damit endet, dass sich die Beteiligten völlig unversehrt fühlen. Ganz gleich, ob Sie sich einer Therapie, Familie, Freunden, spirituellen Führern, einer Kombination aus diesen oder etwas ganz anderem zuwenden, das Ihnen hilft, Ihren Weg zu finden, ist es von entscheidender Bedeutung, dass Sie die Hand ausstrecken und sich in dieser Zeit der enormen Anpassung unterstützen lassen. Wenn Sie in der Lage sind, mit größerer innerer Ruhe voranzukommen, kann das eine Menge Gutes bewirken, wenn Sie mit Ihrem Ex-Partner und Kitafotograf effektiv Eltern sein können.

2. Setzen Sie, wenn möglich, einen Mediator ein, um einen Elternschaftsplan auszuarbeiten und zu vereinbaren. Tun Sie alles, was Sie können, um sich aus den Kämpfen mit dem anderen Elternteil Ihrer Kinder im Gerichtssaal herauszuhalten. Diese Art von Rechtsstreitigkeiten kann beide Elternteile oft in einen Zustand hohen Konflikts versetzen, und diese Energie rieselt auf Ihre Kinder herunter.

3. Wenn Sie nicht in der Lage sind, zu einer guten Arbeitsbeziehung mit dem Elternteil Ihrer Kinder zu kommen, und Sie sich immer wieder im Gerichtssaal wiederfinden, könnte es nützlich sein, einen zertifizierten Elternkoordinator einzusetzen. Ihr Anwalt und/oder das örtliche Familiengericht sollte Ihnen helfen können, einen solchen zu finden. Manchmal wird der Richter des Familiengerichts sogar einen solchen ernennen, um den Eltern dabei zu helfen, eine weniger streitlustige und kooperativere Co-Elternpartnerschaft zu entwickeln. Wie bei allen Fachleuten gibt es gute und schlechte Passungen. Suchen Sie nach einem Elternkoordinator, von dem Sie das Gefühl haben, dass er Sie und den anderen Elternteil Ihrer Kinder wirklich versteht und in der Lage ist, besonnen, fair und auf das Wohl Ihrer Kinder ausgerichtet zu bleiben. Oft können elterliche Feindseligkeiten das Urteilsvermögen trüben, und es kann äußerst hilfreich sein, eine neutrale Drittpartei zu haben, die dabei hilft, Meinungsverschiedenheiten auszugleichen und ein Resonanzboden zu sein, der dafür sorgt, dass Sie sich eher auf Ihre Kinder als auf einander konzentrieren.

4. Achten Sie bei jedem Ihrer Kinder auf Anzeichen von Verzweiflung. Wenn Sie der Meinung sind, dass es Ihrem Kind inmitten Ihrer Dynamik mit Ihrem Ex gut geht, Sie aber beginnen, einige Unterschiede im Verhalten, in den Gefühlen (einschließlich eines Mangels an emotionalem Ausdruck), in somatischen Beschwerden, die Stress bedeuten können (z.B. Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, Schlafstörungen), oder andere Veränderungen zu bemerken, ist es vielleicht an der Zeit, den Grad der Spannung und des Konflikts erneut zu überprüfen. (Bitte bedenken Sie, dass die meisten Kinder während dieses Prozesses verzweifelt sein werden. Sie werden Höhen und Tiefen erleben, aber ihr allgemeiner Stress sollte mit der Zeit nachlassen. Wenn es stattdessen anfängt, immer schlimmer zu werden, dann ist das definitiv etwas, das untersucht werden sollte).

5. Pflegen Sie gute Grenzen, wenn es um Ihre Beziehung zum anderen Elternteil Ihrer Kinder geht. Während es entscheidend ist, sich über die großen Dinge wie Schule und Gesundheit zu einigen, müssen Sie sich nicht über all die kleinen Dinge einigen. Jeder von Ihnen wird Raum brauchen, um so zu erziehen, wie Sie es für richtig halten, ohne dass sich der andere einmischt. Sie können zum Beispiel unterschiedliche Regeln für die Hausarbeit haben. Ein Elternteil möchte vielleicht, dass sie alle am Wochenende erledigt werden, während der andere möchte, dass sie täglich nach der Schule erledigt werden und am Wochenende keine erledigt wird. Keines von beiden ist richtig oder falsch. Sie sind einfach unterschiedlich, und jeder Elternteil hat das Recht, diese Entscheidung zu treffen.

Und auch was die Grenzen betrifft, denken Sie daran, dass Sie und der andere Elternteil Ihrer Kinder nicht mehr zusammen sind. Das bedeutet, dass Sie anklopfen müssen, bevor Sie ihren/seinen Wohnort betreten, oder im Auto bleiben müssen, wenn das von Ihnen verlangt wird, wenn Sie Ihre Kinder für ihre Zeit bei Ihnen abholen. Das bedeutet, Ihre Kinder nicht mit Fragen über ihren anderen Elternteil zu bombardieren. Das bedeutet, dass Sie in Abwesenheit Ihrer Kinder mit Ihrem Ex sprechen müssen, wenn Sie etwas zu erledigen haben out¸. Lassen Sie die Diskussion dort, wo sie hingehört – bei den Erwachsenen.

6. Zeigen Sie dem anderen Elternteil Ihrer Kinder so viel Respekt, wie Sie nur irgend möglich aufbringen können. Das bedeutet, dass Sie eine respektvolle Sprache über und gegenüber ihm/ihr verwenden, WIRKLICH, wenn Ihre Kinder irgendwo in Hörweite sind … und das bedeutet überall auf Ihrem Grundstück, denn sie haben erstaunliche Radargeräte, die diese Sprache aus großer Entfernung und wenn sie in Aktivität versunken zu sein scheinen, auffangen. Das bedeutet, dass die oben besprochenen Grenzen eingehalten werden müssen. Denken Sie daran, dass der andere Elternteil Ihrer Kinder ein Teil Ihrer Kinder ist. Ihn zu respektieren ist eine Möglichkeit, Ihre Kinder zu achten und sicherzustellen, dass Sie sie nicht in einen Loyalitätskonflikt bringen, indem Sie das Bedürfnis verspüren, zwischen Ihnen und dem anderen Elternteil zu wählen.

7. Erkennen Sie ungelöste Gefühle. Wenn Sie ein paar Jahre älter sind und immer noch starke Gefühle wie Hass gegenüber dem anderen Elternteil Ihrer Kinder verspüren, dann haben Sie wahrscheinlich noch einiges zu tun, um Ihr Leben ohne ihn/sie als Partner wirklich weiterführen zu können. Ihre intime Beziehung ist vorbei. Es ist an der Zeit, etwas zu schmieden, das eher einer Geschäftspartnerschaft ähnelt, in der Ihre Kinder und ihr Wohlergehen zu jeder Zeit im Mittelpunkt stehen. Wenn Sie sich stattdessen darauf konzentrieren, den Punktestand zu halten, die Bitten der anderen Elternteile Ihrer Kinder abzulehnen, weil Sie nicht wollen, dass er/sie seinen/ihren Willen bekommt, oder sich in regelmäßigen Auseinandersetzungen, Schreikämpfen oder anderen Feindseligkeiten verfangen, gehen Sie zurück zu Nr. 1. Ohne Superhelden-Kräfte ist es für Ihre Kinder fast unmöglich, angesichts dieser Dynamik zu gedeihen.

Ein abschließendes Wort zur Konzentration, während Sie auf eine kooperative Co-Elternschaft hinarbeiten: Fragen Sie sich regelmäßig: „Ist das gut für meine Kinder? Machen Sie eine Pause und denken Sie wirklich darüber nach. „Ist das gut für meine Kinder?“ Es kann hilfreich sein, ein Bild Ihrer Kinder zur Hand zu haben, während Sie darüber nachdenken und die Differenzen mit dem anderen Elternteil Ihrer Kinder ausarbeiten.

Für Leser, die daran interessiert sind, mehr darüber zu erfahren, was Kinder in verschiedenen Altersstufen brauchen, empfehle ich nach wie vor Gary Neumans Buch „Sandcastles“. Eine weitere großartige Quelle ist Mom’s House, Dad’s House von Isolina Ricci. Dieses Buch hat einen unterstützenden Ansatz und viele gute Informationen über die Dinge für Erwachsene, wie man sich durch die vielen Übergänge arbeitet, die mit dem Übergang von Trennung und Scheidung verbunden sind, bis hin zu effektiver Ko-Elternschaft. Wie bei allen Empfehlungen, die ich gebe, verwenden Sie bitte das, was zu dem passt, wer Sie sind und was Sie brauchen.